100个能笑死人的笑话

100个能笑死人的笑话

100个能笑死人的笑话，在我们的生活中，有许多有趣的笑话，在一天我们不开心的时候可以也读几篇搞笑笑话，这样可以把我们不开心的事情抛在后脑勺，还能让自己开心起来，一起阅读一下100个能笑死人的笑话

一、貂蝉穿越到现在当了护士，吕布当了公司员工，董卓当了老板。一天吕布见老板没有来公司就提前下班去看貂蝉。结果看到董卓正在输液。“老板，我来看望你了”

二、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了。

三、小学时有次数学考试，由于紧张，交卷时发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕监考老师误以为我作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我！”终于我满意地写上了自己的名字。

四、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

五、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

六、有道禅师愣了一下，心想：“我数十年参禅，现在连这个卖茶人都不如，惭愧！”于是痛下决心，勤苦参学，闭门深修，终于开悟。三年后，有道禅师又出现在这家茶坊的门口。

七、以前大学那会我们一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子。室友说功力用尽了......

八、大学毕业后同学们都陆续结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶媳妇！单身一年:总问自己，连个老婆都没有，我活得像个人吗？。单身三年:虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。结婚五年:那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。

九、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………

十、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁不料气球直接飞出大门，越飞越远宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

十一、火车上，中午用餐时间，对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，然后潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头啃鸡头。

十二、在工厂上班悄悄给二货老婆聊，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的.说，那我给你打吧，我这里不吵！我去，什么脑子

十三、男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”美女：“这些情书让我暖暖的。”男：“真、真的吗？”美女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”

十四、我家对门张大妈退休后当起了业余媒婆，得知我还单身后，今天拉着我妈和她一起去隔壁院子，去一个单身妹子家里跟她父母说说，各自子女的情况。到了那家后，张大妈把我的条件说的各种好，我妈几次用眼神示意她，她还是装没看到。这时突然打雷了，我妈说:快别说了，打雷了，一会回去时危险！！

十五、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……

001：【算命】

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说：你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安，家庭幸福，晚年无忧。

此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。

先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。

幽默指数：★★★★★

入选理由：19世纪末，培根说“知识就是力量”，20世纪初另外一个科学家布朗基又说：“知识不是力量，智慧才是力量”。什么是智慧，就是懂得如何运用知识的知识，现在的学生更多的不是知识的使用者，而是知识的仓库，正所谓“书到用时方恨少，其实不是书少，而是不知道用什么书”。

002：【将计就计】

昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

幽默指数：★★★★★

入选理由：现在骗子太猖狂，害人不浅，利用此法将计就计可以整整这帮恶人。

003：【灵活运用】

有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池？”那人说“这容易！”他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”园长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”

那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。“你现在认识我了吗？”大象点点头。“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

幽默指数：★★★★★

入选理由：胡萝卜和大棒代表了管理的两极，分时运用、错位运用、综合运用才能收到良好效果。

004：【有房一族】

蜜蜂是蝴蝶最忠实的崇拜者和最执着的追求者，但蝴蝶始终对他不屑一顾，而且还毫不犹豫地嫁给了蜗牛。蜜蜂伤心绝望地质问蝴蝶：“蜗牛哪里比我好？” 蝴蝶回答说：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”

幽默指数：★★★

入选理由：虽然此“房”非彼“房”，但妙就妙在无论是怎样的“房”，只要有就占尽先机。这个小笑话切中时弊，让人在酸涩和无奈中哑然失笑。

005：【近亲禁止结婚】

有一对小夫妻吵架了，妻子又气愤又委屈地对丈夫说：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫煞有介事地看了看妻子，连连摇头说：“这不可能，因为 ……此处隐藏4683个字……绝的，以混淆和偷换概念的方法愚弄他人，如此赚钱的方法虽然轻松，但未免太不厚道了啊。

035：【冷战】

有一天，张先生和张太太吵架了。大吵过后，他们谁也不肯先认错，更不肯主动和对方说话，于是夫妻间的冷战一直持续着。

几天后，张先生因为转天一大早要开会，就在晚上睡觉前给太太写了张字条：明天早上７点叫我起床。

第二天早上。张先生一觉醒来，发现已经８点了，他又急又气，正要发作，忽然发现自己的枕边有一张纸条，上面写着：7点了，该

起床了！

幽默指数：★★★★★★

入选理由：这就叫以其人之道还治其人之身，绝了！妻子用这种方式告诫丈夫：“让你不先开口说话，看你下次还敢不敢！”朋友们，在爆笑的同时想一想，与此类似的情景，您在生活中经历过没有呢？

036：【能托付终身的原因】

女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊，喊道：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

幽默指数：★★★★

入选理由：要自杀却吃错了药没死成，不幸中的大幸啊。然而这却成了为人“马马虎虎，大大咧咧，成不了大事”的做好佐证，这为目前的思维够敏捷、逻辑够清晰、语言够幽默！

037：【“蚂蚁”怎么说】

小明上完厕所回到教室对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是想考考小明。老师问：“那蚂蚁怎么说？”

小明一脸茫然支支吾吾地说：“蚂蚁他什么也没说”

幽默指数：★★★★

入选理由：说句公道话，老师真的不是在有意为难小明，只不过想考考单词而已，可这个孩子怎么会想到老师会让蚂蚁开口说话呢？这股懵懵懂懂、浑浑噩噩的劲，确实让人忍俊不禁。

038：【于心不忍】

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜——四只麻雀。诗人的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃的，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

幽默指数：★★★★

入选理由：看诗人这亏吃的！可是，面对一片“慈悲心肠”的朋友，他还真的是不好说什么，谁让人家会类比呢，麻雀活着的时候在一起，化为腹中餐也要团聚在一起，幸亏就四只麻雀，照这个说法，要是有四百只，岂不是要撑坏了吗？

039：【不是我的家】

有一个小孩坐在院门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

小孩回答说：“在家。”这个中年男子便去按门铃，可按了很久也没有人开门。

于是男子生气地说：“你这个孩子怎么撒谎啊！你说你爸爸在家，可他为什么不来开门呢？”

小男孩理直气壮地回答说：“我哪知道，这又不是我家！”

幽默指数：★★★★

入选理由：多沉稳、多从容的孩子啊！想想也是，坐在一座房子的门口玩就一定意味着这就是孩子的家吗？可怜的大人啊，又犯了经验主义和想当然的错误了！下次一定要记得先问：“这是你家吗？”

040：【事出有因】

两个重伤病人在病房里聊天。

其中一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写着什么，但由于太远了没看清楚。于是我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”

说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”

那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”

幽默指数：★★★

入选理由：真能整，这也太巧了吧，世上哪有这样的事。可话又说回来了，无巧不成书啊，如果没有这个离奇的“故事”，又哪会有我们现在的捧腹大笑呢？

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的'。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上